Quarta dia 17 de janeiro

Companheiro Diário, ‘’Hoje teve festa na casa da vovó’’. Meus avós completaram 50 anos de casados, a festa foi à maior resenha. Sabe como é né? Festa de família sempre dá o que falar, e essa festa foi foda, RECORDE absoluto de ‘’merdas’’ numa única festa. A festa começou naquela animação, tava tudo bonzinho até meu tio Oswaldo ficar bêbado e começar a contar piadas sem graça (Piadas de negro, pobre essas coisas que não são motivos de chacota, mas sempre tem um idiota que insiste em fazer piadas desses assuntos), ele já começou dizendo que se merda fosse grana, pobre nascia sem cú (e essa foi a mais fraquinha, o resto eu prefiro não comentar). Todo mundo tem uma tia chata que insiste em puxar a sua bochecha e dizer: - Como ele ta grande, já é um homem (eu tenho minha tia Judite). Pô, o cara vai ser criança pra sempre é, ela ta assistindo muito Peter Pan, e pra completar, ela tem um filho que é uma peste, ô pivete desgraçado de ruim!!! Uma vez esse condenado prendeu os testículos do cachorro da minha avó com um pregador de roupas, o cachorro passou três dias sem mijar, e ninguém sabia o motivo até o infeliz contar, ele também amarrou um busca-pé no rabo do gato do meu tio Joaquim (eu só to contando as mais fraquinhas). Dessa vez ele colocou na cabeça que ia aprontar comigo, só que eu sou ninja e aprontei com ele primeiro. Eu chamei ele pra brincar de polícia e ladrão (eu a polícia e ele o ladrão), como não tinha cadeia(é claro), o negocio era amarrar o preso na árvore, eu prendi o danado numa árvore que fica no escondido atrás da casa da minha avó, um lugar que quase ninguém vai, só soltei ele quando a festa acabou, senão ninguém tinha sossego. Mesmo assim, quando eu o desamarrei, o bandido deu um copo de mijo no lugar do refrigerante que meu avô pediu pra ele ir buscar(bonzinho esse menino). A minha mãe sempre conta as histórias de quando eu era criança, que eu caguei o carro do meu pai todinho, que eu mijei na cara da minha madrinha, vomitei nos peitos da minha tia, chutei a cara da enfermeira no dia da vacinação infantil, o dia que eu mordi o dedo da dentista pra ela não arrancar meu dente de leite, essas coisas de criança. No fim da festa (quando só tava a família reunida), o meu avô, pra variar, começou a contar as histórias do tempo de juventude dele, da época em que ele era Capitão do Exército, e todo mundo com a cara de não agüento mais, querendo cochilar mas se segurando ao máximo pra isso não acontecer, até que a minha avó foi dar uma risada e a chapa dela voou longe e caiu dentro do copo do meu avô, todo mundo ficou sério nessa hora, eu não, eu caí na risada, meu pai achou ruim e deu um cascudo do cacete na minha cabeça, aí o meu tio Oswaldo (o bêbado chato) começou a rir de mim, aí o meu avô deu um cascudo nele, aí eu tirei onda com a cara dele, aí ele deu um cascudo em mim, aí eu parei de rir porque em duas risadas que eu dei, eu levei dois cascudos, desvantagem do cacete! Pra encerrar com chave de ouro, minha prima Janaína soltou um peido que matava até urubu, fazia defunto levantar e morrer de novo, mas o que importa é o que interessa, e o que interessa é que tirando essas e outras confusões, a festa foi legal, mas graças a Deus nós fomos embora após o primeiro peido, porque eu soube que ela soltou mais sete depois daquele, minha tia Genoveva chegou a desmaiar com uma das poivinhas da Janaína, que o chato do meu primo Alberto Roberto (pivete Encapetado) apelidou de cú suicida. Agora dexa eu ir alí comer o pedaço do bolo que sobrou da festa.

Domingo dia 21 de janeiro
...eu consegui um emprego numa rádio...

Sábado dia 13 de janeiro

Brother Diário, hoje eu fui num luau muito louco. Tudo começou com uma bela manhã de Sol, eu tava em casa jogando no meu PS3, quando aparece um amigo meu muito louco, saca o apelido do cara: ‘’Tutubarão’’, o cara é muito sem noção. Como eu ia dizendo, eu tava no maior relax, quando chegou esse perturbado me convidando pra um luau que ele ia de penetra, como eu num ia perder uma festinha dessas, claro que eu topei. Lá pras 20h00min o maluco foi me buscar pra gente ir pro Luau (se eu num to enganado, essa era a 8ª festa que eu ia de penetra, mas isso já é outra história). Chegando lá na parada, surgiu uma pedra no nosso sapato, tinha que ter um tolote de uma senha pra entrar (uma espécie de convite), só que nós não íamos perder a noite, então: Tantantan..., nós pulamos o muro, é claro. Meu irmão, a festa tava o pipoco de Tandera, tinha muié até de um olho só, cana tinha de balde. Eu bebi pa krai, Tutubarão eu num quero nem comentar, eu agarrei duas boyzinhas, era the perfect fest ( até a hora que descobriram que agente era penetra). Um lascado do jegue de uma pirralho (que depois eu descobri que era o irmão mais novo do dono da festa, eu ainda pego esse moleque), viu agente e perguntou ao irmão dele ''quem eram aqueles dois malucos que tavam mijando na piscina''. Apartir daí foi um pega pra kpá danado, vieram (além do dono da festa) cinco caras parrudos pra cima dagente, o tabefe comeu solto, foi uma pancadaria geralizada, mas nós não corremos do pau...até porque não deixaram!!! A nosso sorte foi que Bob Silva tava passando na por lá com um megafone ( que num sei que danado ele tava fazendo com aquilo ou onde ele tava com aquele troço), ao ver agente tentando fugir dos caras, ele teve a brilhante idéia de falar pelo megafone: Aqui é da POLÍCIA a casa está cercada. foi uma correria do kcete, aí ele puxou agente do meio da muvuca e, acreditem se quiser, fomos os três na super mobilete do Bob. No dia seguinte encontraram sandália rasgada no chão, camisinha, cueca, sapato e até uma dentadura. Tirando a surra que levamos a festa foi massa, agora dá licensa que eu vô pôr remédio nas feridas!!!

Quarta dia 17 de janeiro
...eu fui visitar a minha avó paterna e...

Quarta – feira 10 de janeiro

Querido, eita pôrra, querido um tolote. Seu diário, Bob Silva e eu fomos à praia, tava cheio de gatinhas, eu dei em cima de umas sete, Bob em umas nove, mas nenhuma deu bola pra gente. Como vimos que não íamos pegar ninguém, resolvemos beber (detalhe, dessa vez nós fomos na super mobilete do Bob, então não fiquei preocupado em gastar o dinheiro da passagem de volta, porque não tinha passagem de volta). Depois de umas e outras, agente começou a ver coisa de mais, principalmente mulher, de repente Bob apareceu com duas princesas, eram duas morenas do caralho, pô as morenas eram gatas de mais, parecia uma manhã de Sol num dia de chuva, a melhor parte é uma queria ficar comigo e a outra com o Bob. Quando deu umas 03h00min da madruga, Bob me chamou pra ir embora, mas como eu sou um bêbado consciente, eu disse: - Não Bob, nós não estamos em condições de pilotar, vamos dormir aqui! (sabe com é né? O que importa é o que interessa, e o que interessa é que eu queria dormir com a ‘’boyzinha’’). Como estávamos topados de cana, as gurias levaram agente pro devido local. Quando amanheceu, o estrago tava feito. Agente tava na areia da praia, com duas barangas abraçadas na gente, e uma pôrra de uma veia batendo na minha cabeça com uma merda de uma vassoura e gritando: - Acorda vagabundo eu vou chamar a policia! Eu levantei num salto só e arrastei Bob pelo rastafary e subi na super mobilete e agente voou pra casa. O problema é as duas barangas ainda ficam mandando recadinho pro nosso ORKUT, vão arrumar uma lavagem de roupa suas‘’MUNRAR’’!!! Só de lembrar já me dá raiva, ah!!! Vô escrever mais não, até.

Sábado dia 13 de janeiro

... hoje eu fui a um lual...
To be continued...

Domingo dia 7 de janeiro

Querido diário (querido não, querido é coisa de EMO). Estamos no verão, e eu conheci um cara super legal que ‘’salvou’’ a minha vida. Pra variar, eu vinha bêbado de algum lugar (o lugar eu não lembro qual era, e também não importa, porque o que importa é o que interessa, e eu não lembro pronto, ah!!!). Mais uma vez eu gastei o dinheiro da passagem de volta com CACHAÇA, PINGA MAIVADA, ÁGUA QUE PASSARINHO NÃO BEBE como queiram chamar, porque o que importa é o que interessa, e o que interessa é que nessa noite eu me dei bem, ou como diz um amigo meu: - Eu se dei bem –(pelo menos enquanto eu estava bêbado eu achava que estava me dando bem), só que quando eu fiquei sóbrio, eu percebi a merda que tinha feito (por isso que eu odeio ficar sóbrio nessas horas). Eu fui dormir na casa de uma ‘’boyzinha’’ e acordei pensando que tinha sido enterrado vivo, e no desespero eu comecei a bater numa madeira que estava acima de mim pra ver se conseguia abrir o caixão, 5 min. depois, eu percebi que estava debaixo da cama da ‘’boyzinha’’. Rapidamente eu dei um rolamento que eu aprendi no filme do meu ídolo CHUCK NORRIS, que por incrível que pareça, é mais forte que o PAI-MAI, só que depois de eu dar rolamento ‘’MARA’’, eu me deparei com quatro pivetes perguntando a uma mulher que mais parecia com Munhar ( aquele dos Thundercats), mamãe esse é papai é??? Ao ouvir aqueles pequenos seres fazer essa horripilante pergunta, eu levantei rapidamente e saí em disparada, e um deles ainda veio atrás de mim dizendo: - Volta ‘’precioso’’. A minha sorte foi o SUPER moto-taxi Bob Silva, o rei do reggae. Eu dei um salto na sua potente mobilete e gritei: - Pisa!!! Durante o percurso, eu contei toda essa história pra ele, e num ato de solidariedade, ele não me cobrou nem um centavo e ele ainda me deixou o seu Cel. Caso eu precise de sua ajuda qualquer dia desses, acho que vou ligar pra ele essa semana para irmos à praia resenhar.

Quarta - feira dia 10 de janeiro Bob Silva e eu fomos à praia e... To be continued...